Улькиорра, вы? оО хд

а ваще класс! хД

Еще бы

Атака клонов!!!!

Еня
Заглюконочные заглюкончики заглюконочного заглюкона  (инета тобеж)

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic:
«Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели:
«Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке:
«Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине:
«Не стирать кошек».

В инструкции к микроволновке Funai
«Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears:
«Не пользуйтесь во сне».

В инструкции к микроволновой печи:
«Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

В инструкции к пленочному фотоаппарату:
«Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне:
«Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines:
«Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке кедровых орешков:
«Эти орехи действительно растут на соснах».

На бутылке воды:
«Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды:
«Пригодна для вегетарианцев».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma:
«Среднее количество предметов в коробке: 2».

На упаковке велосипедного костюма:
«Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

На упаковке детского сиропа от кашля:
«Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

Rei-Helen
   

От большого ума, очевидно =)

Да-да, мало ль =) Может, на две головы =)

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит
за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На
перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается
удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
- Не ковыряй Вовочка в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-пети и справа пол-пети!

Маленький мальчик угнал самосвал,
Но быстро водитель его отыскал.
Я вам скажу ЧТО он сделал с мальчишкой:
Он отпустил его -- добрый был слишком.

Автор Китаева Юлия с Си,  обохохоталась пока прочла чистую правду :
Диалог мозга и желудка:

      00 ч 00 мин
       
      Ж (протяжно): Я пить хочу, я есть хочу, я издевательств не прощу...
       
      М (назидательно): Через полгода лето, и у тебя - диета!
       
      Ж (вкрадчиво): Блины с яйцом и ветчиной, калорий - минимум, родной!
       
      М (грозно, но с истерическими нотками): Уймись, заткнись, проклятый гад, ведь не блокадный Ленинград!!!
       
      Ж (ядовито): Не понял я - что за угрозы? Остаться хочешь без глюкозы?
       
      М (раздраженно): Усохни, шантажист бездонный, твои достали закидоны...
       
      Ж (с наигранным фатализмом): Прожжет меня кислотный сок - пойдем прибор глотать, дружок...
       
       
      00 ч 30 мин
       
      Ж (с одышкой): Подвинься, печень... Куда хочешь!!! Иначе не уснем полночи...
       
      М (в бешенстве): Да чтоб тебя понос пробрал! Скажи, зачем ты столько жрал?!!!
       
      Ж (в праведном гневе): А кто отдал ногам приказ, чтоб принесли на кухню нас?!!!
       
      М (обреченно): Ну ладно, ладно, булькай с миром. Но завтра сутки - на кефире!

Отредактировано Leylian (2010-04-25 14:57:09)

убило! *утирает слезы* Типичная моя диета - утром пародия на мини-завтрак, в обед приличный обед, собственно, и ужин традиционно отдан врагу 

Еня, Leylian, ну и зачем вы над собой издеваетесь? =) Лучше займитесь спортом, а от диет чаще больше вреда, чем пользы. Ессно, я не говорю о диетах, назначенных врачом. Но это другая история.

Весело!!

бывает так...

Еня
Ухаааа про бумагу